بسم الله

قبل الرد، من ابديهي ان اسال لماذا زوجك سب والدك؟، حتما لابد من ان تكون هناك مثيرات تجعل زوجك يندفع بهذا الشكل، فالمعلوم ان الزوج اذا حب زوجته حب اهلها، حاااااولي زوجك يحبك عشان يحب اهلك، وابعديه عن ما يثيره من اهلك من اي شي

 

بسم الله

اختي الفاضلة تحيه

هذه المشكلات التي عمت هذا المجتمع، ويمكن النظر إليها من وجهين الأول هو: من الخارج، بمعنى رؤية المشكلة من الخارج، وذلك أن هناك جسم غريب يعيش داخل الأسرة وهو من الجنس الثاني، وفيه روح وجاذبية، ويمكن أن يغري الشغالة الرجل بأي مغرى في حالة غفلة المرأة عن زوجها أو أي سبب أخر مثير، مضافا إلى ذلك الضعف الديني وعدم مراعاة ذلك من المرأة والتوكيد عليه للرجل، ومن الجهة الثاني من الداخل: هو أنظري في نفسك يا أختي بمعنى الاهتمام بجمالك واناقتك ومعسول الكلام والاغراء للجذب لزوجك. ويضاف إلى ذلك كله التقوى منك واتجائك لربك ودعاؤك اياه بالهدية لزوجك والتوكيد على ذلك وعدم اليأس من الدعاء وانتظار الاجابة.

بارك الله فيك ووفقك وحماك وزوجك من كل مكروه، وحاولي الاستغناء عن الخادمة

أنا آسف جدا لعدم تمكني من الرد على رسائلكم في السابق لظروف خارجة عن الارادة

واعدكم ان ان اكون في خدمتكم ومناقشة قضاياكم معكم بما يفيد وبما يرضي الله تعالى صدفا

بسم الله الرحمن الرحيم .

يا ابنتي : سمعت منك كلاما يثلج الصدر حول الدعوة والالتزام بأمر الله، والمعروف في حياتنا الاجتماعية أن الزواج هو شراكة في مجملها وتحمل مسئولية في شتى مناحي الحياة، لذلك كانت الكفاءة في الزواج عند بعض المذاهب شرطا أساسا في الزواج، والكفاءة تعني في مجملها الكفاءة في النسب والحسب والمكانة الاجتماعية والتعليم والمال والشكل وغير ذلك مما يمكن أن يكون سببا في تعثر الحياة الاجتماعية والزواج في المستقبل.

فالشباب في مستقبل حياتهم لا يقدرون بعض الأسس التي تقوم عليها الحياة الاجتماعية أو طرق تفاعل الناس مع بعضهم، ولكن بعد مضي فترة من العشرة تظهر بعض الاختلافات والخلافات على السطح ثم تتوتر الحياة الزوجية ويمكن أن تنتهي إلى الجفاء والانفصال.

الذي أراه لك يا ابنتي هو: إذا كانت الفروق الاجتماعية التي ذكرت يمكن تجاوزه وكذلك الفارق العمري وأنت متأكدة من هذين الشيئين لن يكونا ذات تأثير على حياتكما في المستقبل، فحاولي إقناع الوالدين وعلى بركة الله.

أما إذا كانت الفوارق مما يمكن التغاضي عنها لفترة زمنية محدودة ويمكن أن تثار في أي وقت وتسبب مشكلة في مستقبل حياتك فإنني أرى أن الابتعاد أفضل ويعوضك الله خيرا، والسبب يا ابنتي أن الفر وقات الاجتماعية والعرقية وغيرها تحفر في ذاكرة الشخص ولابد من أن تظهر في يوم من الأيام مهما طال هذا الزمن أو قصر، ولا يستطيع تجاوزها إلا الذين يخافون الله ولديهم من القناعة القدر الكبير ولديهم من الرضا بما قسم الله الإيمان المطلق، وهؤلاء هم قلة.

يا بنيتي إن طاعة الوالدين أمر مهم جدا لأنهم يرون مالا ترين.

أنصحك بالتالي:

1- ناقشي نفسك بعقلانية حول الفارق الاجتماعي والعمري .

2- ناقشي والديك مناقشة فيها قدر كبير من المكاشفة والشفافية والحب المفعم لهما .

3- استخيري الله كثيرا واسأليه من فضله دائما وأبدا .

4- تحري عن هذا الزوج حتى ولو كان متدينا، فإن دينه له وسلوكه وأخلاقه لك وعليك .

وفقك الله لما يحب ويرضاه , ورزقك الزوج الصالح .

بسم الله .
يا بني : أتعلم أنك في مرحلة المراهقة ، وأن سن المراهقة هي المرحلة التي يكتشف الإنسان فيها إحساسه بالوجود العاطفي وينظر إلى الدنيا من منظار مختلف عما كان عليه، وهي يا بني مرحلة عمرية خطرة معظم الآثام والانحرافات والتوجهات والإخفاقات أو النجاحات تكون فيها ، فمن المتوجب عليك أن تكون حريصا جدا في تعاملك مع الأشياء في هذه المرحلة الخطرة من عمرك .

يا بني : إن الإحساس بالأنثى والرغبة بها أمر عادي وهو جزء من رجولة الرجل ، ولكن إياك أن يدفعك هذا الإحساس إلى التهاون بمحارم الله .
يا بني : إن الحب شي جميل وإحساس عظيم لكن لا يصرف إلى ما حرم الله بل يصرف إلى طاعة الله . إن النظرة الحرام تورث الهم في القلب والشقاء وعدم الارتياح والقلق وعدم القبول بما قسم الله .

يا بني : لا تزال صغيرا في السن وهذه المسائل كالزواج والارتباط تحتاج إلى وقت منك ، فأمامك مستقبل ودراسة لابد أن تسعى لتحقيقه حتى تكون عنصرا جيد ومقبول في المجتمع والكل يفرح بك وتقضى حاجاتك .
وختاما : هذه وساوس شيطانية قد تكون منزلقا خطير في حياتك . عليك بالجد وطاعة الله وطاعة والديك ، وإذا أحببت أحدا فيكون في إطار طاعة الله والمباحات التي تعين على الطاعة .
وفقك الله وسدد خطاك وعليك بضبط النفس .

بسم الله .
أخي الفاضل : الفرد منا يعيش في هذه الحياة وفق أمرين هامين ، الأول : هو توفيق الله تعالى وقسمته له من الرزق ، والأمر الآخر هو خبرة الفرد في الحياة .

فالأول يقتضي أن تكون قريبا جدا من الله تعالى وتسأله بشكل ملح ودائم من فضله وتسأله تعالى أيضا الرضا بما قسمه لك من الرزق والحظ والتوفيق . وتعيش يا أخي في راحة تامة . أما الأمر الثاني فتحتاج إلى صحبة طيبة ورفقة حسنة ومرجعية اجتماعية يعتد بها لتكون لك عونا على مشكلات الحياة بعد الله تعالى .

يا أخي : الذي اعرفه في عالمنا الإسلامي ومن خلال تفاعلنا مع الناس أن الأسر تحتاج الزوج الصالح الذي يصون البنت ويحافظ عليها ويزيد في إيمانها والتزامها ولا تكون البنت مصدر إزعاج لأسرتها بالشكوى المستمرة من زوجها . إن أغلى وأثمن ما يمكن أن يقدمه الإنسان لإنسان آخر هو ابنته لأنها جزء منه واستثماره طول حياته ، ولذلك فان الأسر تبحث بشكل جاد ومكثف وحريص على الزوج الصالح ، بل إن البعض يدفع للزوج حتى يتقدم لخطبة ابنته ، وإن كثيرا من الأسر لا يهمها المال أو المنصب أو الجاه ولو أنها مهمة بل يهمها الصلاح .
لذلك عليك بالصلاح والاستقامة والانضباط ، ثم ثق بان الله تعالى لن ولن ولن يخيب ظن من ظن به الخير . ثق بالله وظن به الخير وكن قريبا منه يفتح لك وعليك خيراته .

وفققنا الله وإياك وسدد خطاك وأنالك مبتغاك .

بسم الله والحمد الله .
يابنت الرجال ، أنت كذلك بنت رجال أهل دين وأهل فطرة وأهل ناس تخاف الله . يابنت الرجال . قرأت رسالتك وفهمتها وفهمت أنك بنت رجال وأصل لا ترضى الظلم ولا الضيم ، قرأت رسالتك وعرفت أنك ذات عهد ووفاء وصدق وإخلاص ، وأنقل من كلامك مايؤكد ذلك (((فلا يوجد به اى صفه تجعلني اتمسك به حياتي معه قائمه على اساس ( الدنيا جمايل ) ااضافة ًالتقدير لأهله الذين احسنوا معي ولازلوا من اجل امه وابيه الذي اشعر انهم اهلى من اجلهم اتحمل كل شئ )))،

يا ابنتي هذا الكلام عظيم جدا جدا ويدل على المعدن الطيب ، أنفقت من عمرك عشر سنوات مع هذا الرجل وانقضت في لمحة بصر سعدت فيها بطاعة ربك ووالديك ووالدين زوجك وأنجبت فيها أطفالا هم عمادك وعضدك ونبراس حياتك بعون الله ، أنت كما تقولين تحبين الناس وهم يحبونك وهذه نعمة عظيمة .

يا ابنتي : لو جمعتي سلبيات الدنيا وإيجابياتها لوجدت أن إيجابياتها من فضل الله كثيرة وجميلة وفضل الله عليك واسع ، لا تنظري إلى الدنيا من خلال زوجك ، زوجك له ظروف معينة هكذا هو . لا تعكسي هذه الظروف السيئة على حياتك وحياة أبنائك ، العمر طويل بإذن الله والمشوار يحتاج إلى الصبر والتحمل والتضحية ، هذه التضحية ليست في سبيل الزوج بل هي في سبيل الله . أنت تبتغين من ذلك قضيتين : الأولى : رضا الله ، والثانية : رعاية وتربية وبناء أولادك تربية وبناءا صحيحين ، وهكذا تكسبين الدنيا والآخرة .

يا ابنتي : أنت شخصتي حالة زوجك فهو مريض ويحتاج إلى نوع من العناية والرعاية ، تعاملي معه على هذا الأساس ، وانظري إلى الأشياء الجميلة التي حباك الله بها وتمتعي بالحياة بما يرضي الله ودعيك من التفكير في قضايا من وساوس شياطين الأنس والجن .

يا ابنتي : حاولي مع أهله أو أهلك أو أصدقائه أو أقنعيه أن يعرض نفسه على مختص لعله يجد لديه الشفاء بإذن الله تعالى . واكسبي فيه ثواب الدنيا والآخرة .

يابنتي : هل تعلمين أن هناك دراسات كثيرة تشير إلى أن العدد الكبير من الأزواج والزوجات الذين يعيشون مع بعض لا يحبون بعضهم . يابنتي لو أن كل واحد ( زوجا أو زوجة ) لم يحب الثاني وطلب الطلاق فثلاثة أرباع البلد سيطلقون بعضهم .

يابنتي : أنت إنسانة عاقلة وهذا ما أحسسته من الرسالة ، سوف أخبرك بمجموعة من الأمور فحاولي تطبيقها والله يحفظك ويرعاك ، وهي :

(1) اجعلي عملك خالصا لله تعالى .

(2) احتسبي الأجر من عند الله في زوجك وأولادك ونفسك .

(3) لا تسمعي لنداء الشيطان من الغرور بالجمال أو متعة الحرام أو المظاهر الخادعة أو غير ذلك .

(4) اعتني بنفسك وأولادك ووردك اليومي من قراءة القرآن والأذكار الحافظة بحفظ الله .

(5) تحببي لزوجك واكسري هذا الكره منك له ، لأن الذي يحضك على كره زوجك هو الشيطان يكرهه في عينك ويجمل غيره حتى ينفرد بك .

(6) كوني طبيبة معالجة لزوجك . وللمعلومية فإن كثيرا من النساء هن اللواتي يقدن البيوت وهن رجال البيوت ، وحافظن على كيان البيت وأنتجن رجالا لأنهن بنات رجال ، ولا يظلمن أزواجهن الضعفاء بل يرفعن قدرهم حتى لو كانوا لا يستحقون .

يا ابنتي يا بنت الرجال : كوني كذلك بنت رجال ولاتجعلي زوجك وأبا عيالك مسخرة عند الناس .
اخيرا: أرجو أن تستمعي إلى ما قلت لك وتطبقيه وأن تتركي عنك ما يفسد مزاجك وحياتك .
أسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يصلح بالك ويهدي سرك ويزيل الغمة التي حولك وبنات المسلمين ونحن وإياكم .
ولا تنسونا من دعائكم الصالح .

بسم الله الرحمن الرحيم

من المعلوم أن الزواج شراكة بين اثنين لبناء أسرة ,ولحياة سعيدة ,ولعفة من جانب الطرفين ، وحتى تكتمل هذه الشراكة لابد من البحث في مقوماتها وخصائصها , ووقود استمرارها، فالبعض يظن أن الزواج عبارة عن تملك ( من الطرفين ) بمعنى أن الزوجة تمتلك الرجل والرجل يمتلك المرأة ، وهذا الأمر إذا حدث فهو نذير خراب البيت ,لأن الإنسان لا يملكه إلا الذي خلقه، وكما قلت في المقدمة من البحث عن دواعي استمرار هذه الحياة الزوجية، ولأن الزوجة في الغالب الأعم هي المعنية باستمرار الحياة الزوجية , فهي التي يقع عليها العبء الأكبر للبحث في ذلك.

يا ابنتي : زوجك حينما يدخل البيت لا تعلمين ماذا يدور في رأسه من المشكلات, والهموم والهواجس ,والخطط المستقبلية لبيته و أبنائه، وليس من الضرورة أن يفصح عن هذه الأمور، فهو يدخل البيت وهو محمل بهذه الهموم ، وهو نظرياً ينتظر من زوجته أن تستقبله ببسمة أو كلمة طيبة أو دعاء له وطلب المعونة له من الله ، ثم تأخذ ( غترته ) وتعطيه( الجلابية ) أو ( البجامة ) وتقدم له كأساً من الماء أو غير ذلك من الأشياء التي يحبها بعد الترحيب به واستقباله ، ثم تتركه يأخذ مكانه من البيت ليرتاح ، وتكون حين استقباله في أجمل منظر لها ولأولادها ومنزلها، و تبتدئه بالكلام الجميل ، ولا تبتدئه بالشكوى والتململ أو أخبار الناس من الأقرباء و الأصدقاء , أو الأخبار المؤذية أو التي تزعجه.

هنا (يا ابنتي) تجدين هذا الرجل بعد الاستراحة من العناء وسماعه للكلام الجميل , والاستقبال الطيب تجدينه يحبك ويرفع قدرك حتى لو لم يقل لك هذا ولكنه حمله في قلبه، وإذا استمر هذا الحال منك سوف تجدينه يبادر لك بأسراره , ويستشيرك في أخص خصائصه ,ويقوم بتلبية طلباتك بسعادة.

ابنتي العزيزة : الدنيا ليست كلها مطالب ولهو إنما جد واجتهاد، قد يكون زوجك فيه بعض الخصال السيئة، هل تنتهي الحياة هنا؟
لا لا يا ابنتي ، إنما يجب عليك تلمس مواضع الرضا لديه وتتبعيها لترضيه ثم يكون خاتماً في يدك، وليست هذه القضية في يوم ولا يومين ولا شهر أو شهرين , إنما تحتاج وقتا طويلا.
ثم تذكري قول الله تعالى وليكن لديك قاعدة في تعاملك مع زوجك أو غيره ( وَلَا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلَا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ ) ( فصلت : 34 ).
، هذا إذا كان بينك وبينه عداوة يصبح ولي حميم فما بالك بزوجك الذي بينك وبينه مودة ورحمة.

اعلمي يا ابنتي: وليعلم غيرك من بنات المسلمين أن هناك هجمة شرسة من أعداء المسلمين والشياطين , ومن يخدم إبليس وأهله بالتفريق بين أسر و أبناء وبنات المسلمين , وإشاعة الفاحشة في المجتمع من خلال الأفلام , والبرامج والعروض الخبيثة ومن خلال المناداة والمطالبة بحقوق المرأة ( وهي كلمة حق أريد بها باطل ) . احرصي على بيتك ,وزوجك , و أسرتك , ونفسك وكوني عوناً له على طاعة الله وحافظي على كيان أسرتك ، واطلبي العون دائما من الله واسأليه من فضله.
حفظ الله دينك وعقلك وزوجك وأسرتك وحماك من كل سوء ومكروه وحفظ بنات و أبناء المسلمين, والحمد الله رب العالمين.

بسم الله الرحمن الرحيم .
يا ابنتي العزيزة : الحياة كلها كدر ومشكلات ، وليس هناك إنسان في هذه الدنيا يعيش في سعادة مطلقة خالية من الكدر ؛ فكدر الحياة صفة ملازمة للحياة الدنيا . ومشكلة الكثير من الأسر أنها تقبل من يتقدم للزوج منها دون النظر في بعض الأسس القوية التي تقوم عليها الحياة الاجتماعية ، ومنها : الدين والخلق والمسئولية والصلاحية .

وفي حالتك يبدو أنك تريدين زوجك ولكن بعض تصرفاته وسلوكياته وتعامله لا تروق لك ، ولكن يمكن أن يكون إنسانا سويا إذا عاملتيه معاملة طيبة ، بمعنى يا بنتي كوني له طبيبا ، أشفقي عليه ، هو في هذه الحالة التي ذكرتها يعاني من أمراض كثيرة وخطيرة ، منها ضعف الدين والصحبة السيئة والضياع في الشرب وغيره .
وإذا نظرنا إلى مسببات ذلك وجدنا - في تقديري - أنه يحتاج إلى رعاية من نوع خاص ، أنت يا ابنتي سكنه ولباسه ومضجعه وهدوؤه وحبه وحلاوة دنياه وسعادته ، وهو كذلك بالنسبة لك ، لكن إذا لم يجد ما ذكرناه يا ابنتي فسوف يبحث عما يسعده حسب ظنه في الخارج . ولذلك يجب يا ابنتي عمل التالي - حتى لو كان فيه إثقال عليك لأنك تبحثين عن الاستقرار ، فالطلاق أبعده الله ليس حلا - :

1 - الاستعانة بالله على إصلاح زوجك بالدعاء والتبتل له تعالى .
2 - اعتباره مريضا لديك ويحتاج إلى الرعاية والعناية .
3 - تحمل بعض أذاه من منطلق الإصلاح والأجر من الله .
4 - عدم الوقوف له كند حينما يكون في حالة السكر أو النرفزة .
5 - خذيه دائما بسعة صدرك .
6 - ترققي له وأغدقي عليه من كلمات المدح والشكر والثناء والعرفان حتى لو لم يستأهلها .
7 - تجملي وتزيني وادعيه بأسلوب غير مباشر لك بعد تقربك له .
8 - احرصي على أن تودعيه عند خروجه للعمل بكلمة طيبة وتستقبليه بكلمة طيبة .
9 – لا تنصبي نفسك حكما وقاضيا على تصرفاته ومن ثم تناقشيه فيها ويحدث الشجار .
10 - تعرفي عن قرب على شخصيته - نقاط القوة ونقاط الضعف - ومن ثم استفيدي منها في كيفية توظيفهما لمصلحة حياتك .
11 - اجعلي جلساتكما رومانسية بدون تشنج أو اضطراب .
وبذلك تكون حياتك سعيدة .

يا ابنتي قلت هذا الكلام لأنك طالبة دراسات عليا وتفهمين ما أقوله لك جيدا . المهم يا ابنتي أن تحاولي بشتى الطرق المحافظة على زواجك وبيتك ومستقبلك في الدنيا والآخرة ، ولا تجعلي للشيطان الإنسي أو الجني مدخلا لحياتكما ، إذا كان غير سوي فكوني السوية .
وفقك الله ورعاك وحفظك وحياتك من كل زلل ، وحفظ بنات وأبناء المسلمين إنه ولي ذلك والقادر عليه .

بسم الله .
في العادة لا يتصرف أحد تجاه الآخر سواء أكان ذلك بعدوانية أو بمحبة إلا لسبب مهما كان هذا السبب ، وقد يكون السبب معروفا لديك وقد يكون غير معروف ، فالذي أراه يا ابنتي هو التالي :

أولا : يبدو من كلامك أنك إنسانة خيره وتحبين زوجك ، وكذلك تحبين الغير وليس في قلبك حقد على أحد ، وذلك من الصفات الحميدة ، ومادام الوضع بهذا الشكل فأمرك إلى خير .

ثانيا : ابحثي عن سبب تعنت والدة زوجك معك ، وحاولي التعرف عليها من قرب والبحث عن كل ما يمكن أن يحلك في قلبها .

ثالثا: عليك بتلمس مواضع القبول عندها ، أي : الشيء الذي تحبه والذي لا تحبه . وتعاملي على هذا الأساس .

اعلمي يا ابنتي أن رضا أم زوجك عنك يشكل أهمية كبيرة في حياة الحالية وحياتك المستقبلية ، بل وفي استمرار علاقتك مع زوجك بشكل إيجابي ، ثم إن ذلك فيه رضا لله جل وعلا والناس . افعلي كل ما قلت لك وأخبريني .
وفقك الله لما فيه الخير .

بسم الله الرحمن الرحيم .
أختي العزيزة : هذه المشكلة متكررة في كل بيت فيه أسرة كبيرة وفيه أم متسلطة وعبر الزمن . ولا أريد أن أجاريك وأصب الزيت على النار وأنت منفعله ، ولا أريد أن أهون الموضوع وتصيبي بقهر ، لكن أقول إن هناك مجموعة من القضايا :

الأولى : أنك على خير دائم لأنك مأجورة من الله في السراء والضراء .
ثانيا : هذه من منغصات الحياة لأن الحياة كدرة دائما .
ثالثا : علاقتك بزوجك جيدة فلاتفسديها بالضغط عليه ليكره أمه .
رابعا : أنت - والحمد لله - موفقه لأنك تعملين ومتزوجة ولديك أطفال وربك وزوجك راضيان عنك ، كما أن علاقتك بالصديقات جيدة ، وعلاقتك بأهلك جيدة أيضا .

يا أختي كل هذه نعم من الله تعالى ولم يبق سوى الشكوى من الحماة . أقول لك : لعلك تتفقين مع أهل زوجك بتقسيم العمل في البيت أو تقنعين زوجك بالخروج من المنزل أو أن تعيشي حياتك في البيت مثلهم كما يقدمون تقدمين ، ولا تضغطي على نفسك أكثر من اللزوم أو تذهبي علاقتك بربك وبزوجك .
أنصحك بالتالي :
1- الهدوء دائما في جميع شئونك .
2- تعاملي من الآخرين وفق الحب والاحترام .
3- حاولي استجذاب زوجك إليك دائما ومساعدته لتجاوز محنته والتخطيط للمستقبل .
4- همشي الجميع ولا تلقي بالا لأحد .
5- استعصمي بربك دائما .

أسأل الله لك التوفيق .